其实始终是在彷徨着
彷徨着

早已不相信了
公平
可是还是会彷徨

因为总是相信
即便这个天地都对我不公
但总还是会有个人愿意牵起我的手
把我送到心灵彼岸

但不知道为什么
还是有不间断的彷徨与害怕向我袭来
使我不断的迷失方向

于是
我对方向也彷徨了
我祈求让我就这样混沌下去
可是
又会有另一个声音在心底说
你是个懦夫 更是个傻子

于是
还是彷徨着
不间断的彷徨着

曾经可以

一个人对着树喃喃自语

碎碎念整个风情万种后的萧然废墟



曾经可以

一只猫猫陪着便无所畏惧

　爬过尘埃下全世界的屋顶和楼阁


曾经可以

一把伞遮蔽看整个夏天的雨

笑笑的面对没有阳光灿烂的雨季




曾经可以

一招棋便轻易控制了整个棋局

灿烂的笑容里没有尘世中残留的痕迹




曾经可以

一片落叶就可以作为快乐的道具

微笑着掠过那片安静的熟悉的麦田



曾经可以

一帮朋友在路上张扬大笑扬长而去

从来不会轻易对各种单纯的游戏厌倦



何时 已不再轻易哭泣

何时 已可以笑着面对所有别离

何时 已不再在世界里的风雨拼命逃避

何时 已可以静静体味繁华后的荒凉孤寂



我以为拥抱之后

全世界就到了我的怀里

原来过了烟火灿烂的季节

整个天空都将无语，蔓延了空寂




知道了 纵然我流浪了一世

依然逃不开 这漫山遍野的荒凉，

归途不再 眼睛张开淡淡凝视

这个我深爱的世界，如此，如此，深爱……

2005 3.8记事

很久没有写日记了
因为习惯了难过的时候写日记
所以很久没有不快乐了

一直过的平平淡淡
但却一直没有不满足
有时候会茫然与自己的现在或是未来
但这种茫然会转瞬即失
不想想太多的如果
那样我会不开心

如果生活模式不能改变
那么就这样下去吧
有人说  “傻是一种福”

忽然发现生活没了定义
该怎样定义呢
什么才叫生活
我真的不知道

一切就这样慢慢的过着
有时候觉得过的真的一点意义都没有
可是还是会就这样的活下去
没有理由，也没有态度


每天这样活着就是生活么
哲人说：这是行尸走肉
长辈说：这是堕落
朋友说：这是痛苦。。。
。。。。。。。。。。

于是我问我在活着么
如果我活着
那我活着的证据是什么
有么
没有
二十年了 二十年我却没有办法证明自己的存在
悲哀么
二十年
而我充其量不过是一具干枯的空壳而已

可是我会死去么
我无法回答
所以，无奈，那么就把它交给上苍吧
也许真的可以相信宿命
至少可以找到一个理由
可以用宿命作为理由去逃避
而其他的
没有理由去责备

可是我会选择死去么
不会
我想 当一个人身上如果承担了太多的责任和爱
就失去了选择死的权利
所以
我知道要继续生活 虽然仍然不知道它的含义
但至少懂得了有些事情是注定要发生
懂得了一些事情是没有办法改变
懂得了活着的无奈与必然的面对
于是
我渐渐坦然了
也许
生活中忧伤不是主调
于是
我试着忘掉忧伤
于是
忽然就想起了那句话
“人应当赶快生活”
。。。。。。

当我看到一只忧伤的鸟儿独自飞过
仿佛感觉到了世界的尽头
我仰望天空
可是记忆已经不复存在
而我 就再也找不到来时的路

就这样世界像个迷宫
一个找不到出口的迷宫
深陷其中
不断的迷路
不断的跌倒
不知道自己走到了哪里
而又将去向何方
其实我哪里都不想去
但是注定漂泊

不断前行
有时候感到莫名的寂寞
也许我太过生活的奢求
本来生命就如此难于预测
我很想向一切挥手告别
但爱与责任让我选择继续前行

我在没人的城市里放声大哭
究竟为了什么我也不清楚
也许一切都不再那么重要
一切的繁琐
我已淡忘
我想是时候该停下来
喝杯淡茶 谈谈未来的希望
或许那个心中鲜花盛开的花园
就隐藏在某个角落

于是纷扰的城市里我继续寻寻觅觅
我两手交叉
自己握住自己的双手
告诉自己一定要坚强
我渴望有一只美丽的蝴蝶
轻轻的落在我肩头
一直陪我走
一起去寻找彼此心中还存留的那点光亮